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"扶贫式结婚"引热议:好的婚姻,为什么一定要谈钱

2019-04-23 10:14 来源:科普中国

  近日,知名法律博主“遇见吴杰臻”的一条微博引发网友热议,微博内容关于一起粉丝咨询案例。

  广州某女孩与男朋友恋爱三年,已经到了谈婚论嫁的地步,本来两人说好双方家里各出点钱当首付买套婚房,结果男方家人私下按揭了套房。

  按照原本的计划,房子属于男女双方。但这样一来,房子就变成了男方的婚前财产,即使女方结婚后帮忙还房贷、装修、买家电,离婚后房子也只属于男方。

  博主调侃道,女方这是给男方婚后扶贫去了。

  还好女孩清醒,知道找律师咨询,在律师建议下要求方在房本上加名,结果被男方指责斤斤计较,最后两家不欢而散,也取消了婚约。

  男方的行为也遭到了众多网友的批评,你愿意交付一生的人,竟然在你身后如此算计。

  有人说,好的婚姻,一定要谈钱,并且要摆在桌面上谈,光明正大地谈。

  因为结婚不是谈恋爱,婚姻除了感情,还关乎两个家庭的财产分配。

  也许你觉得谈钱伤感情,其实不把钱谈好才伤感情。

  感情的事,永远和钱有关,生活是落实到柴米油盐的一朝一夕。

  物质是爱情的保障,爱情是努力赚取物质的动力。

  关于钱的问题,结婚前双方一定要达成一致。

  把钱的问题解决了,剩下的,就是踏实地爱了。

  我的同事小孙在点外卖时总喜欢挑最便宜的,尽管便宜的外卖不够干净。

  因为工资要负责全部的家庭支出,所以小孙变着法地省钱。

  小孙结婚前,男方就称家里全款在市里买了一套房,以后作为两人的婚房。因为是男方家里全款买的房子,她也没有要求在房产证上写她的名字。

  但是结婚快两年时,老公才告诉她当时买的那套房借了亲戚30万,家里为了买房也掏空了所有积蓄,希望往后他的工资每个月攒起来给亲戚还债,小孙的工资作为家用。

  小孙听到这个消息时气炸了,想要离婚,但是老公苦苦哀求,说这两年辛苦点,还完帐后就好了,还说以后都听小孙的。

  小孙看在两人感情的份上,硬是没给爸妈说,自己默默省钱帮助老公渡过难关。

  我骂小孙太傻,她说都走到这一步了,不能真离婚吧,他又没有犯什么原则性的错。

  小孙这是甘愿跳进了婚姻扶贫陷阱。

  结婚之前,一定要多方考证对方的财务状况,有隐匿账单的,坚决不能嫁,像小孙老公这种故意隐瞒个人债务情况的,更要远离。

  我们结婚,是想在艰难人生中找一个人彼此扶持,互相温暖。

  不是一个人对另一个人横加掠夺。

  最好的爱情,是势均力敌,感情上如此,经济上也成立。

  ——我有能力付出,你同样也有。

  ——彼此的付出与相互成就,才让婚姻更幸福。

  好的婚姻,都是先谈钱的。

  三毛说:婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上,是不能长久的。

  这两天新浪微博有这样一条热搜新闻。

  杭州的林先生和妻子结婚快五年了,当年结婚,没办婚礼,连接亲都没有婚车。

  最近妻子花了四个月工资给自己买了一个两万的包,林先生非常不理解。通过媒体对妻子喊话:我希望你以后不要再花这种冤枉钱了,我们家没有这种能力!

  面对林先生的指责,妻子表示十分心寒,从恋爱到结婚八年,没伸手问他要过一分钱,现在我用自己攒的钱买了一个包,你凭什么指责我?

  孰是孰非我们暂且不论,这种相互不包容不理解是因为,在婚姻一开始就没有谈钱,两人的消费观、金钱观存在着巨大差异。

  一个结婚时能什么都不要的女人,绝不是个物质的人,我能陪你过苦日子,我也希望生活好一点了给自己买一个贵重点的礼物奖励自己。

  林先生也许过惯了苦日子,无法理解一个两万元的包与一个两百块的包有什么不同。

  在面对金钱问题的时候,最重要的是,我们能否在一开始就敞开沟通,尊重彼此。

  每个人的成长环境不一样,对钱的看法自然不同,双方大大方方地坐下来谈钱,了解和接纳对方的金钱观,早一点磨合,就不会有八年后的爆发与寒心。

  决定厮守一生之前不妨坦诚地讨论金钱观背后的种种情绪,双方对金钱赋予的意义,了解彼此内心真正的情感核心,这才能让你们的婚姻走得更坚定更长远。

  双方利益化最大的婚姻,才是最牢固的。

  《奇葩说》有一期的辩题是:

  结婚前,我让伴侣在房本上加上我的名字,有错吗?

  薛兆丰教授以经济学角度深入剖析了婚姻的概念:

  结婚就是办企业,就是签合同,办的是家庭企业,签的是终身批发的期货合同。

  夫妻双方一起拿出自己的资源来共同办企业,双方给到的资源包不一样,有身体容貌、生育能力、家庭关系、未来的发展潜力等等,发挥作用的时间也不一样。

  有些人早,有些人晚。一般来说,女性付出得相对早一点,生育、抚养、照顾整个家;男性的作用稍晚一些,可能要到三、四十岁才会体现出作用。

  此时,一方还在播种,一方已经在收割。后面的收割者往往容易敲前面播种者的“竹杠”。因此,女方要求在房本上加上自己的名字,其实就是一份抵押和保护。这没有错。

  婚姻的本质,就是男女双方的利益共同体。

  一纸婚约并非仅仅是对于爱情的高尚证明,更是双方结为经济共同体的一份契约。

  一约既定,万山难阻。双方从此在各个意义上都被捆绑在了一起,同进同退。

  成熟的婚姻,往往属于那些对“利益”有准确的认知和理解的人。

  他们深知自己在这段婚姻中,需要什么、能得到什么,深知如何做才能将两人的利益最大化。

  任何一方的倒贴,都会磨损彼此。

  在“谈婚论嫁时,偷偷按揭买房”这条微博下6万条评论里,有一个女孩说的故事让我很感动。

  这个女孩说,她之前没有婚前买房的意识,是男朋友提醒她,名下没有房产的人,首套贷款有优惠,最好在婚前以自己的名字买套房,女孩才有了买房的念头,并且开始努力攒钱。

  男朋友还说,以后你的钱都别乱花了,存起来交首付,生活里面的开销我来,你想买啥告诉我,我给你买。

  真正爱你的人,只会处处为你着想,怎么舍得算计你。

  他只会把努力把最好的都给你。

  涂磊曾经在一档综艺节目里说,男人大致分两种,一种反感女人跟他谈钱,一种主动跟女人谈钱。

  前者,你一旦跟他谈钱,他立刻给你贴物质、拜金的标签,这样的男人自私、虚弱、无能,他的格局也支撑不了他做成什么事儿。

  而后者,他觉得娶一个女人,让她过上好日子本来就是一个男人应有的责任。这与他的经济实力无关,这是作为男性的责任和担当。

  在婚姻里谈钱,是两个相爱的独立灵魂,开诚布公地讨论今后的生活。

  因为爱情,我们决定一生相伴,相互认可与尊重,满怀知足与感恩。

  因为谈钱,我们在婚姻这条路上走得更加坚定,更加坦然。

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