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刘嘉玲爆婚姻真相:婚姻下半场,拼的是忍耐力

2018-06-20 09:46 来源:如是书店

  当你学会了忍耐,你也就真正驾驭了婚姻。

  长久的婚姻,都是相互的忍耐

  最近的一期的《女人有话说》,奚梦瑶向刘嘉玲请教婚姻的相处之道。

  嘉玲姐沉思了一会,说了一句:“长久的婚姻,肯定是相互的忍耐。”

  奚梦瑶表示不理解。

  刘嘉玲补充说:

  长久的婚姻是相互的,你以为你是在忍别人,可能人家也在忍你,你以为你好弄啊。

  记得她也曾在《我们来了》节目中吐槽过梁朝伟其实“很难搞”。

  不做家务,生活挑剔,不合群,家庭参与感低,譬如家里的装修都是刘嘉玲独自打理,他只等装修妥当后拎包入住;

  就连他们的婚礼,所有流程的策划安排也都是刘嘉玲在操持,他只在恰当的时刻出现,完成他新郎的角色。

  甚至因为梁朝伟不想要孩子,她也毅然放弃生孩子的念头。

  不过,换个角度看,梁朝伟“忍耐”的也不少。

  早年间曾有媒体报道刘嘉玲年少时生活奢靡,烟酒不离手,而梁朝伟却非常尊重她的生活方式,欣赏她的性格。

  刘嘉玲出道至今,绯闻花边不断,坊间流言蜚语,梁朝伟都一笑了之。

  他甚至表示,如果老婆在演艺圈过得不开心,他可以放弃一切,陪她离开。

  因为这份互相的忍耐,他们恋爱20多年,结婚10年,感情却一如既往的甜蜜和深厚。

  当然,这里说的“忍耐”,是有底线和原则的。

  如果陷在一段家暴、出轨等道德缺失的婚姻里,一味隐忍只会伤害自己,及时抽身止损,才是唯一的出路。

  真正能让婚姻长久和幸福的“忍耐”,绝不是一种无可奈何的隐忍,也不是得过且过的凑合,更不是无视底线的迁就,而是基于爱产生的对彼此的尊重、欣赏、包容以及相携到老的最大诚意,是一种主动的选择。

  忍耐,是认清婚姻本质后的一种智慧

  婚姻,分为上半场和下半场。

  上半场,在结婚前几年,新鲜感尚未褪去,依然你侬我侬恩爱相持,怎么看都顺眼;

  到了下半场,人生即将度过1/2,彼时初婚的激情已经褪去,双方真面目显露,加上婆媳关系、亲子关系、病魔意外等因素都会加速夫妻关系的疲惫感。

  此时,建立在理解和包容上的“忍耐力”就是维系婚姻最坚实的纽带。

  词坛泰斗乔羽先生和夫人做客中央电视台《夫妻剧场》,主持人问乔老与夫人“相濡以沫、白头偕老”的秘诀,乔老笑答:“一个字——忍!”

  夫人马上抢答:“我是四个字——一忍再忍!”两人的对话诙谐幽默,寓意深刻。

  其实,夫妻之间的“忍”就是互相妥协。

  到了婚姻下半场,起初的爱情荷尔蒙早已钝化成生活里的琐碎日常,两个人从你情我愿,到后来的你嫌我怨,再到间接性的失控崩溃,这是常态。

  而此时,即便换掉那个人,只不过意味着重复过往的经历,该出现的问题一个都没少。

  因此让婚姻持续幸福下去的唯一方式,就是直面婚姻里存在的问题,以彼此忍耐和相互妥协的心态,真诚解决这些问题。

  在一期节目里,谢依霖说她的爸爸讲过一个关于婚姻的非常现实的道理:

  我跟你在一起,我爱你,然后我开始忍耐,忍到受不了我换掉。跟另外的人在一起,还是要忍,但是换一个人忍那就更麻烦。因为婚姻一定要有一个忍的过程,那你早点开始忍和晚点开始忍用又什么关系。因为只要你忍过了,也就习惯了。

  所以生活中你会发现,有些人怎么都过不好这一生,而有些人却始终能静好无恙。

  无非是后者,学会了和爱的人彼此妥协、缝缝补补过一生,这很残忍,也很真相。

  基于理解和包容的妥协,不仅是对幸福婚姻的成全,更是对最初美好爱情的坚守。

  婚姻里,忍耐不是认输,而是认清婚姻本质后的智慧和豁达;妥协不是懦弱,而是读懂生活内涵后的勇敢和慈悲。

  婚姻,是红尘俗世中最好的修行。

  忍耐,是对婚姻里人的本性最有力的对抗

  婚姻其实就是一项社会契约,长久的婚姻一定是有悖于人的本性的。

  人的本性大多是喜新厌旧,趋利避害,为捍卫自己的观念誓与对方分个胜负,总想要改变和控制对方,希望对方按照自己的方式来。

  但既然绝大多数人都逃不开“婚姻”这个命题,就势必要忍耐着跟本性做长久的对抗:

  拒绝外面所谓“新鲜感”的诱惑,收起各自的尖锐,磨平可能伤害对方的棱角,忍住想要控制对方的冲动,忍耐对方价值观中与自己相异的部分。

  刘嘉玲有句话说的好:“最完美的控制,就是不控制。”

  父母在我幼年时吵架很厉害,轻辄摔盘子,重辙动手,很多次几乎闹到要离婚的地步。

  母亲强势,希望父亲的一切都按照她的喜好来;父亲执拗,凡事都要争个对错,分个高下。

  后来父亲逐渐做出让步,每当他们要吵架时,父亲便径直走出门去,冷静10分钟后再进门,那时双方气都消了,于是得以冷静商量解决问题。

  而对于父亲的固执,和一些无法改掉的习惯,只要是无伤大雅,母亲后来也总是任由他去,不再试图以自己的喜好约束他。

  此后家里再无硝烟,他们的感情也越来越好。

  前些年妈妈来深圳小住,才一月过后就嚷着想回去,说是放心不下爸爸一个人在家。

  我在帮她的手机充电时,无意间看到爸爸发给她的微信:

  从来没有跟你分开过,你不在的这一个月我心慌,老婆你什么时候回来?

  我很想你。

  当时单身的我吃了一嘴的狗粮。

  而在我和先生的婚礼上,爸妈对我们说的第一句话就是:

  你们结婚之后一定要多多包容和忍耐对方,在家不要讲道理,要讲感情。

  幸福美满的婚姻,是一辈子都在与自己的本性做对抗,而少了“忍耐”这一环,婚姻就无法长久。

  忍耐,意味着接纳对方的不完美

  七十年代台湾第一美人胡因梦,在世人眼中,容貌和才华都堪称完美,是世间男子的梦中情人。

  李敖更是对她一见钟情,为了同她结婚,甚至不惜折损210万台币给当时的女友刘会云作为分手费。

  但婚后,各自最真实的一面相继展露,他看不惯胡因梦在家里光脚走路,甚至因为她下厨做饭时失误而大骂她是蠢货。

  他还在自传里说:

  有一天我无意推开没锁的洗手间的门,见蹲在马桶上的胡因梦为便秘而满脸通红,表情狰狞,实在太不堪了。

  他忍受不了昔日完美女神身上不完美的一面,最终两人离婚,这段婚姻只维持115天。

  在年轻时,谁都想得遇良人,缔结一段完美姻缘。

  但这世间,哪有完美的伴侣和完美的婚姻,有的不过是睁一只眼闭一只眼的大智若愚,凡事一笑置之的豁达大度,能取舍会平衡的求同存异,才能换来婚姻里的岁月静好。

  杨绛生孩子住院期间,钱钟书一个人在家,他自幼生活自理能力较差,因此每次他去医院探望杨绛时,经常苦着脸说:“我又干坏事了。”

  他时而打翻了墨水瓶,时而又打破了台灯,或者弄坏了门轴,而每当此时,杨绛的那句“不要紧”,便是他的定心丸。

  杨绛就这样带着忍耐与宽容和钱钟书患难与共60多年,即便知道对方的缺点和不完美,也坦然悦纳,从未厌烦过。

  她在《什么是好的婚姻》里写到:

  细细想来,我这也忍,那也忍,无非为了保持内心的自由,内心的平静。

  

  婚姻里,双方既是攻守同盟的战友,也是生死托付的伙伴,如果人无完人,那么忍耐彼此不尽完美的地方,是婚姻的必修课。

  当你学会了忍耐,你也就真正驾驭了婚姻

  现在很多80、90后,既想要上几辈人的婚姻持久度,又做不到对应的“忍耐”、“克制”与“乐观”。

  他们以为所有的感情问题都来源于两个人的“合适”与否,以为找到了“那个人”就可以一劳永逸地解决争吵。

  但其实,再合适的人,也需要在漫长岁月里彼此忍耐,互相饶恕,两相宽悯,方能缔造幸福持久的婚姻。

  毕淑敏说过:

  婚姻是需要忍耐的,长久的持续的充满定力的忍耐。忍耐一个任性的姑娘成长为干练的妻子,忍耐一个办事不牢的小伙子成为坚如磐石的汉子,忍耐孩子在啼哭和不断摔跤中长大,忍耐彼此的白发和倦怠,忍耐性格的摩擦和裂变,忍耐孤独与风寒。

  成为恋人或许只需要爱情,而成为家人却需要两个人的付出和忍耐。

  当你学会了忍耐,你也就真正驾驭了婚姻。

  《愿你无畏地去爱》

  知名高人气心理学家尚鹏(心医觉民)十年磨砺扛鼎之作。深度剖析真实案例,揭示亲密关系真相,开启两性关系密码。

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